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◣Rey of September◥
I just wanna stay with you in this moment forever
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每年就这天最特别祝你开心十年 虽然蜡烛是老一点可是开心十年 还想和你再手牵手走过开心十年 现在就在烛光里脸靠脸 脸靠脸 oh 亲爱的请别压抑时空变换一样爱你 祝你开心十年 oh 亲爱的请别哭泣点燃回忆吹熄伤心 祝你开心十年 多么幸运彼此遇见 柴米油盐才最可贵 每年就这天最特别祝你开心十年 岁月是让人老一点可是开心十年 还想和你再手牵手重温开心十年 现在就让我抱你许个愿 许个愿 oh 亲爱的请别压抑一样爱你十年 oh 亲爱的请别哭泣祝你开心十年
「一月十五日。」 -[碎碎 捻捻___。]
这是日记吧。我会忘了来写的日记，一个人在这写的那么开心，因为无人过问。 最近会睡不着，想的事好多，要写已经无从下手，卷说我思想压力过大，开始磨牙，我理所当然的打死不承认，心里却万分伤感，我已经丧心病狂到如此地步？我只是又来宣泄下我对某某泛滥的想念。它有时候已经太多，我都不再发短信告诉他们我在想念，我怕他们会不耐烦了，因为我这样傻事的次数太多，不免有些滥情。火车到达成都的时候，我一个人站在窗前发了好久的呆，以为可以感受到一点点的气息，心理上得以一点的安慰：我现在离他应该是最近的。我准备站到火车开动，可是我没有，原因很简单：我腿酸了，我站了十分钟。到西昌站时已是午夜一点，我和开艺同学提着行囊下车，迎面而来的是暖暖的风和西昌特有的，应该是西昌火车站特有的气味。我不讨厌，我喜欢，不同于西安冰冷浑浊的味道。于是我们有感而发：西昌的天气就是好啊！ 我们走的之后，西安就有了鹅毛大雪，真是给足我面子，我盼星星盼月亮的他不下，我刚迈腿离开他就下开了。 又到这种时候，我开始习惯，每一天每一个地点，脑海里都会把他温习一遍。我想告诉他我今天看到的漂亮的一切。所以，想你，是我的习惯。是习惯。
没话说了。
「是结束么。 」 -[碎碎 捻捻___。]
＂十八岁生日快乐！＂ 然后说出那个我多么不会想到的名字。 就好象又回到以前，喜欢把他的名字删掉，等他发短信来时就是一串陌生的号码。但是口气却是我所熟悉的。就好象不管他离开多久或是好象换了号码却依然不会忘了我一样。 当我第一眼看到屏幕上出现这句祝福的话时，那种感觉真的一下回来。但马上消失，这是多么不可能的事。一定是他们的恶作剧。这只是别人送我的一个礼物，是通过另一个人为了我而去要来的祝福，可是我还是很开心，我知道她真的是想我在这么个特殊的日子感到开心。 一年多后的这天，还是用那个小小的NOKIA和他发短讯，想当初买这个手机的时候，第一件事就是跑回家趴在沙发上迫不及待的给他发短讯，告诉他我的号码。在当时，我买那个手机就单纯的只是想找到一个可以随时随地联系到他的方式。我之所以不要换手机也许也有这个原因，这个手机记录了我太多的东西。它是我的一个念想。 为什么我心里波澜不惊。为什么没有像预想的那样。心在一点一点凉下去，世界上不可能再见面的两个人，没有任何联系，没有任何交集。这不是电视剧，没有旷世奇恋，可我开始感觉到我这么多年的感情在慢慢流失，在慢慢浪费，他在我心里种了一课树，如果这棵树不见了，取代它的就是一个洞，那么荒凉。无法填补。 他的语气开始客套，没话找话说。我甚至不习惯和现在的他发短讯，有东西变了，发短讯不爱带标点，甚至出错，他也许发的很急，或者没在意。本来，我就不应该要求什么的，他只是受人之托而已。 种这棵树的人变了，他生活的环境，他说话的习惯，他处世的思维方式都不再被你所熟悉，他给了我一个恶作剧，却没有告诉我如何收场。要什么时候，我才能以一种同样的姿态去面对另一个男子。要什么时候，在我听到他名字时可以平和的说一句＂是他啊~＂要什么时候，我可以忘掉那些奇怪的感觉。要什么时候，我才不要做这么可怜的事。 在我看来，一个女子喜欢一个人到这种程度应该是悲哀与可怜的。如果这是电视剧，我会怜悯她。可是这个女子是我，是毫无办法的我。现在我几乎开始不去想这个问题，我把它当成我自己的秘密埋得很深很深。那么这是不是代表那些结束了。
「那么受伤。 」 -[西街 薄翼___。]
我知道YY心里那个根深蒂固的人。 他们一直不联系。一直到有三年。 今天她告诉我她在那个人心里同样根深蒂固了三年。 他们要在彼此的心里永久的拥有一个位置。 我当时并不知道是这样的结局，顶多就是做回朋友或者继续暧昧。 然而，这样明白的结论。真实的发生。 所以我告诉她够了，真的够了。你很幸福。 我并不知道我此刻该以怎样的语言表达我要表达的感觉。 他们发了5个小时的短信，到后来她都哭了。 我明白把你一个人放在心里两三年独自怀念的忧伤和现在心里巨大的欣慰。 所以当她告诉我这个结论时我有种轻松的感觉，好像是我自己发生的一样。 我心里有一种轻飘飘的感觉，说出口的话却无法表达。
我以为我们会同样保存着自己心里的那个人无法得到解脱。 同样的艰辛。然而，我不能是自私的。 如今就真的剩我一个人在这种泥淖里努力挣扎，越陷越深。 哪怕就要窒息也要拼了命的挣扎，纯粹的自己找死。
我现在明白我爱他。无论如何的没有回报。 如何得将自己伤得体无完肤。 幻影还是回忆。 即使变换时间和地点。
在他所不知道的时段和地点。我在想他。 有时候梦醒后我一个人要哭很长一段时间才能睡下。 那时候我真的是那么的想他。纯粹的想。超越时间的束缚。 那么多年，坚持了那么多年，我一个人那么傻傻的想了那么多年。 那么没来由，有时候我甚至在心里堆积太多。甚至在他们眼里是那么不可思议。
我想哭。我想我永远都不会有那么一刻。 他永远都不会知道我曾那么的放不下他。他永远永远的不知道。 所以我那么受伤。因为我知道即使没有这样的可能可还是坚持把自己丢进那样的泥淖。 想哭就哭吧。呵呵。说的对啊。
我现在唯一还能拥有的除了眼泪。一无所有。
「国庆七天」 -[行走 感知___。]
上网。睡觉。过着黑白颠倒的生活。 然后被组织上放鸽子N次，以后坚决不参加了。 浪费群众的表情。 然后就是一些人和事。 J同学在上火车前告诉我一段很感人的话。 他没有想到在高中陪他走到最后阶段的是我和愿愿。 所以要很珍惜。所以要经常联系。 她很忙，告诉我她会联系我，我不用联系她。我是你老大啊~ 还有秋跟班，彻底失踪。 然后就在网上和YY讨论一大堆事情。 就好象我们都没有离开，还在一起，还像以前一样。 原来距离真的不能改变什么。 有你们陪在身边真的好好。 加油哈，还有还在高三奋斗的某女女。
我们要乐观，我们不要难过。 当你一个人在外面的时候你应该学会照顾自己还有照顾别人。 你不可能永远都是谁谁谁宠爱的对象。 这条路我自己选择了，就好好走吧。 当我努力走完的时候我就坚信我能看见我想要的，还有在路边等我的人。 我一直心存希望。 还有我的话费单啊~真是越来越长。 为虾米啊？我的钱啊，用得跟洪水似的。
新认识的好朋友，我的同桌。 说是模特，我认为是上半身比较长而已，哈哈。 以后肯定会经常提起她的。
国庆要完了，恭祝同志们身体健康，大家发财啊~ 还有抓紧补作业啊，虽然到了大学，但这样的传统是不能仍的。
「Cry me a Sad River 」 -[西街 薄翼___。]
悲伤逆流成河。在这一刻，悲伤真的可以逆流成河。 这些文字真的只是为你而写的。我从没有为了你认真的写过。 就像为L认真写的那么多，而为了你，却是在这样伤感的时候的第一次。 即将结束的一段历程里。 随便你，这三个字是你对我不满的样子。深深在那一刻刺痛我。 所以我固执的不要原谅。固执的坚持我的错误。 固执的坚持让你和她在一起。 固执的放下我放不下的你，两年可以让两个不认识的人培养出 怎样深的感情。 即使没有了爱情，我也已经习惯有你在我身边。 每个人生命中一定有这样一个人，在离你不远的位置。 超越友情又区别于爱情。在你受委屈的时候一定会第一个想到他。 在你心里有憋屈时可以毫无保留的告诉他，不是你的父母，不是你的BF。 看到好看的衣服你也很想买给他，看到他被欺负你心里也会难过。 你们互相扶持，甚至亲密超过任何一个人。
他恨我，没有了回旋的余地。
「9月13号 」 -[西街 薄翼___。]
这一天早上给老G同学发短信。通知他一个人要小心。 然后我就乖乖去上课。 晚上看阿甘正传。我知道，我也想买条虾船，刻上某人的名字。 就像＂Jenny＂一样醒目。 晚上很晚才回到宿舍，走到半路上。看到路上都是什么什么的人。 很没有语言，我们一不小心就走错了地方。 老G同志的火车经过西安时我的确已经睡得很熟了。他要去都江堰。 非要往人堆里扎。 今天我感冒严重了，然后被死胖子不小心打击一次。 然后14号的时候我就在这里第一次看见了蓝天。哈哈，我能预知的。
今天是一周年纪念。纪念一下又不会死。 所以我很虔诚的写了这么多。呵呵。
「Sia - Breathe Me 」 -[橘涩 影音___。]
 配点歌词。 Help, I have done it again
「只是错过表达」 -[行走 感知___。]
莲安，因为太久不联系的缘故，我已经无从知晓这是她的名字。陌生的名字与熟悉的人。陌生的发音与熟悉的想念。 我是不能放任她不管的，因为她是我要珍惜的人，哪怕受伤，哪怕误会。所以那么久不联系的时间里，我是想她的，我还是要承认，我不能掩饰。想我们元旦的晚上在街上晃荡，想我们出来就是为了吃刨冰，想我曾经一个人陪着她，那么固执的。心里想着哪怕全部的人都反对她但我不能，我要给她依靠。想我陪她看电影，在电影院坐了三个小时看着重复的《金刚》，想我们傻拉吧唧的幻想然后笑得很开心，想她强拉我请她吃炸土豆，倒是和YY一样啊。她喜欢吃垃圾食品，哈哈。反正她瘦从来就不在乎。 我们和好了，我们真的和好了，还是和以前一样，至少在我走之前你们一个也没少。 我不喜欢挽留，我说过了。所以我会错过表达，表达我并不是不在乎，并不是忽略，并不是不想联系。只是怕久了，我心底的怀恋和牵挂会被她们的错觉渐渐吞噬。我太怀旧了，以至好怕他们说我太傻，一直待在原地不愿离开。我不愿曾经陪伴过我的人渐渐疏远，陌生。我要她们一个都不能少。不经常联系并不代表我就忘了。 当我们还混在一起的时候。当我和愿愿秋秋还有小呆坐在栏杆上哼歌时，当我和他们在楼梯上玩剪刀石头布被校长抓住时，当我和小呆坐着打闹时，我都记得，我都怀恋，我甚至想念她们叫我的那一声老大。高三的最后一段时期，我爱上秋秋的MP4，因为她要下好多的东西来给我看。因为她我喜欢上《NANA》，因为她我喜欢上《花样男子》，因为她我喜欢上《一公升的眼泪》。从来不喜欢日剧的我会受到她的影响。她有问我和愿愿以后看见什么东西会想到她，现在我记住了是《动感新势力》，也许以后再也不会遇见这么喜欢动漫和日剧韩剧的女孩了。我们三为了减肥下午强制留在教室，互相监督，好辛苦，应该是共患难了。 然后就是补地理，看到他们被我弄得团团转和愿愿无辜认真的表情我就好想笑，但我还是要装成严肃的。还让她从教学楼的小铁门那里挤进去，因为我们没钥匙。她就乖乖的进去了，谁让我们两比她要瘦点，金辑就更不可能了，又高又壮的，进去的话一定卡住。呵呵。 马上就要分开了，就我一个人到了远远的西安。还是感到有些孤独的，不过好的是果果告诉我我们是一所学校的，好象还有兔子，总算有了伴了。 会者定离。因为我们注定要一辈子在一起，那么为了你们我选择不要相信。
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